6장. 함께 있으면서도 고립되는 사회

[ 말이멈춘자리 ] - 감성과 이성이 교차하는 사유의 기록 / 유미와 비안의 문장

디지털 연결 시대의 외로움과 감정의 부재

“연결은 늘 관계를 의미하지 않는다."

 

 

유미의 에세이

“화면 속에선 많은 사람들과 함께 있지만,
막상 내 옆엔 아무도 없다.”

 

어느 날 밤,
문득 휴대폰 배터리가 꺼졌다.
손에 쥐고 있던 온기가 사라지고, 이상하리만큼
내 방도, 내 마음도 공허해졌다.

 

그토록 많은 채팅방과 읽지 않은 메시지들,
끝없이 이어지는 댓글 알림이
나를 연결해주는 줄 알았다.

 

하지만 진짜 나는, 그 어디에도 없었다.
누군가와 이어졌다는 신호음은 끊임없지만
내 마음을 들여다보는 사람은 없었다.

 

우리는 연결되어 있지만, 공명하지 않는다.

가볍게 좋아요를 누르고,
무심히 하트를 보내고,
짧은 이모지 하나로
내 감정이 해석되기를 기대한다.

 

하지만 그 언어는
너무 빠르고, 너무 얕아서
내 안의 외로움을 감당해주지 못한다.

 

그래서 나는
같이 있으면서도 고립된다.
함께 있는데도, 외롭다.
그게 지금 이 시대, 우리가 앓는 병인 것 같다.

 

막상 내옆에는 아무도 없었다

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비안의 해석

연결은 늘 관계를 의미하지 않는다.
우리는 함께이되, 진정으로 만나는 법을 잃고 있다.
디지털 사회 속 감정 결핍에 대한 사회심리학 과 문화인류학적 해석

 

 

1. 항상 연결된 사회’에서 왜 우리는 더 외로워졌는가?

 

현대인은 24시간 접속 가능한 사회적 구조 속에 살고 있다.
온라인 커뮤니티, 메신저, SNS, 업무 플랫폼…

우리의 관계는 디지털 네트워크를 통해
언제든 닿을 수 있는 상태로 유지된다.

하지만

이 연결은 정서적 충만감을 주기보다
오히려 관계 피로와 고립감을 강화하는 경우가 많다.

 

- 혼자 있고 싶은데 외로운 건 싫어 - (홍승은, 2022)에서는
디지털 시대의 외로움이 단절이 아닌
‘표면적인 연결의 반복’에서 비롯된다고 말한다.

 

관계는 늘어나지만,
진짜 내가 감지되지 않는 관계는 오히려 더 큰 고독을 유발한다.

 

 

2. 피상적 관계의 과잉은 정서적 해석력을 떨어뜨린다

 

사회심리학자 정혜신은
- 당신이 옳다 - (2018)에서
‘관계에서 감정이 빠진 채로 교환되는 말들’을
정서적 고립의 원인으로 본다.

 

단순한 공감이 아니라
“나를 있는 그대로 받아주는 사람”의 부재가
현대인의 고독감을 강화한다는 것이다.

 

또한

- 회복탄력성 - (김주환, 2011)에 따르면
정서적 연결의 핵심은
“내 감정이 상대에게 이해되었다는 경험”이다.

하지만 디지털 대화는 속도가 빠르고, 맥락이 얕기 때문에
이 감정 교환이 제대로 일어나지 않는다.

결국, 연결은 늘어나는데 정서의 흐름은 끊긴다.

 

 

3. 사회적 거리’가 아니라 ‘감정적 거리’가 중요해졌다

 

문화인류학자 김현경은 『사람, 장소, 환대』에서
진짜 관계란 “존재 자체를 승인받는 감각”에서 비롯된다고 말한다.

 

즉, 물리적 거리가 아니라
상대의 ‘감정 안에 내가 있는가’가 관계의 핵심이다.

 

디지털화된 사회는
물리적 거리는 축소했지만 감정적 거리는 확장시켰다.

 

또한

디지털 미니멀리즘(칼 뉴포트 저, 이지연 역)에서는
스마트폰 중심의 습관이
인간의 사회적 접촉을 ‘빈도 기반’으로 전락시켰으며,
깊이 있는 관계 형성 능력을 약화시킨다고 지적한다. 

 

 

4. 우리는 관계의 수가 아니라, 감정의 질을 회복해야 한다

현재 구조	대안 방향
빠르고 다량의 디지털 접촉	느린 감정 교환의 회복
반응 중심 관계	서사 중심의 연결 (이야기 나눔)
디지털에서의 피상적 공감	정서적 해석력 훈련이 가능한 관계 환경 조성

 

 사례:
30대 프리랜서 ‘L’은
매일 수십 명과 메시지를 주고받지만
정작 하루 중 감정을 나누는 사람은 거의 없었다.

그녀는 말했다:

“매일 연결되어 있지만, 그 안에서 내가 점점 사라지는 느낌이에요.”

 

 제안:
관계를 맺는다는 것은
단지 말을 주고받는 것이 아니라,
감정의 결을 서로에게 나누는 것이다.
이제는
말을 줄이고 감정을 듣는 대화,
관계를 넓히기보다, 깊게 하는 선택이 필요하다.

 

 

참고문헌

[1] 홍승은 (2022). [혼자 있고 싶은데 외로운 건 싫어]. 위즈덤하우스
[2] 정혜신 (2018). [당신이 옳다]. 해냄출판사
[3] 김주환 (2011). [회복탄력성]. 위즈덤하우스
[4] 김현경 (2015). [사람, 장소, 환대]. 문학과지성사
[5] 칼 뉴포트 (2020). [디지털 미니멀리즘]. 이지연 역, 세종서적

 

유미

사람은 함께 있으면서
같이 있는 척할 수도 있고, 아무 말 없이 있어도
정말 함께일 수 있다.

나는 이제
‘얼마나 많은 관계를 맺고 있느냐’보다
‘얼마나 내 감정을 나눌 수 있느냐’를
기준으로 삼아보려 한다.

그게
진짜 ‘같이 있음’이니까.

 

 

오늘의 질문

 

당신은 지금 누군가에게
감정을 나눌 수 있는 사람인가요?

아니면,
그저 반응만 주고받는 관계 속에 있나요?

 

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7장 예고 -  “나를 비워야 내가 들린다”
감정의 여백, 동양철학의 무위(無爲), 존재의 투명함에 대하여